Game Di Động

Thấy bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, một cô gái xinh đẹp đi qua và anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại. 

Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô gái tò mò hỏi một cách ngây thơ: 

- Anh có cái gì trong khăn tắm thế? 

- À! - Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ. 

Cô gái gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm biển lăn ra ngủ. 

Khi thức giấc, chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện, với chỗ kín đau đớn vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta: 

- Có chuyện gì vậy? 

Chàng trai đáp: 

- Làm sao tôi biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó, tôi thiếp đi mất và bây giờ nằm đây! 

Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô gái nọ. Khi gặp được cô, ông hỏi cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp. 

Cô gái đáp: 

- Tôi buồn quá, thế là tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó. Tôi vuốt ve nó nhưng nó lại nhổ bọt vào tôi. Giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng, bẻ gãy cổ và đốt trụi tổ của nó. 

Một anh chàng đi khám sức khỏe định kỳ tại một cơ sở y tế trong thành phố, đến phần kiểm tra sỏi mật, khám cho anh là một nữ bác sỹ trẻ mới ra trường. Cô đề nghị anh kéo quần xuống để thuận tiện cho việc khám bệnh. Nữ bác sỹ tay cầm đầu máy siêu âm thò vào vị trí ống dẫn mật, mắt cô chăm chú quan sát màn hình, rồi bỗng cô thốt lên: 

- Trần đời tôi chưa thấy ống mật ai có tới 2 viên sỏi mà to đến như vậy. Nó chắc phải tương đương quả nho Mỹ! 

Anh chàng kia nhột mới kêu: 

- Cô ơi chỗ đấy có phải là ống dẫn mật đâu. 

Nữ bác sỹ lúc này mới giật mình, thấy mình đã nhầm mật với mật... khu, bèn kéo tay lên và đỏ bừng mặt xấu hổ. 

Một cô gái khá xinh đẹp, công việc ổn định nhưng mãi không lấy được chồng. 

Lý do được cô viết trong nhật ký của mình như sau: 

- Em muốn lấy anh đầu bếp nhưng anh ấy hay đòi nếm trước. 

- Em muốn lấy anh thuế vụ nhưng anh ấy hay đòi xuống đòi lên. 

- Em không chê anh bán vé số nghèo hèn nhưng sợ anh hay cào hay bóc. 

- Em muốn làm vợ anh uốn tóc nhưng ngán bị đè cổ đè đầu. 

- Em tính chọn làm dâu kho bạc nhưng sợ anh hay săm soi thiệt giả. 

- Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn nhưng người đâu toàn tính chuyện mây mưa. 

Đã không yêu thì thôi, khi yêu rồi xin anh cứ tự nhiên, dù ở trong công viên! 

***

Họa thơ của Bà Huyện Thanh Quan 

Bước tới công viên bóng xế tà 

Hon-đa chen lấn với tay ga... 

Lom khom vài cặp trên ghế đá 

Lác đác vài đôi dưới vườn hoa... 

Vuốt tóc, ôm chặt, hôn với hít 

Không thèm để ý mấy ai qua... 

Dừng chân đứng lại chợt quan sát 

Trai gái thời này dữ vậy ta? 

Ca-ve là cái nghề xa xưa nhất, có từ thuở hồng hoang loài người, khi đó xuất hiện một số em ca-ve người đầy lông, đuôi dài (người vượn nữ) thường chỉ đổi tình lấy hoa quả, thịt thú rừng chứ chưa đổi tiền, đổi xe như bây giờ. Một nghiên cứu về linh trưởng phát hiện ra rằng trong những giai đoạn khó khăn về thực phẩm, tinh tinh cái vẫn dùng vốn tự có để đổi lấy thức ăn. 

Ngày nay ở nhiều nước "cởi mở" trên thế giới, Ca-ve là một ngành công nghiệp, mà đã là công nghiệp thì phải gắn liền với năng suất, dịch vụ, sản phẩm trăm cái như một, sản lượng lớn, giá thành hạ. Nhưng khi tính "công nghiệp" được đẩy lên hàng đầu thì tính "nghệ thuật" giảm hẳn. 

Ca-ve là những người có tài quyến rũ người khác bỏ tiền ra mua dịch vụ, có tài sáng tác ra những thiên tình sử đẫm lệ, những cảnh đời bi thương để moi tiền kẻ quân tử, chả thế người ta mới nói "ca-ve kể chuyện, con nghiện trình bày". Ca-ve là những nhà marketing thứ thiệt! 

Ở một góc độ nào đó, ca-ve là nghề mang tính nhân đạo bởi các cô gái làm nghề này đã có công trong việc chăm sóc các ông chồng bị vợ hắt hủi, bồ bỏ rơi. 

Có một anh lớn rồi mà còn bị mắc bệnh hay tè dầm trong đêm mà mà xấu hổ không dám thổ lộ cùng ai. Sau khi suy nghĩ một thời gian dài, anh quyết định đi gặp bác sĩ. Bác sĩ hỏi : 

- Trước lúc bị, anh có nằm mơ gì không? 

- Có, thưa bác sĩ. Tôi thấy một con qủy nhỏ đến và nói với tôi: "Chúng mình tè nhé". 

- Ok - bác sĩ nói- Đây là 1 chứng bệnh tâm lý. Lần sau gặp con qủy thì nói với nó rằng anh đã đi tè rồi là được. 

Mấy hôm sau, anh ta lại lọ mọ đến. Bác sĩ hỏi: 

- Thế anh có nói với con qủy như tôi dặn không? 

- Có, thưa bác sĩ. 

- Anh không bị tè dầm nữa chứ? 

- Không, thưa bác sĩ. Nhưng khi tôi nói với nó như vậy, nó gật đầu và bảo: "Ừ! Thế thì chúng mình cùng nhau ị một cái vậy". 

!!!

Nhà giàu nọ sinh được một cô con gái xinh đẹp, nết na. Cô chưa đến tuổi lấy chồng nhưng nhiều chàng trai ngấp nghé và nhiều nhà trọc phú các làng bên muốn xin về làm vợ. Nhà giàu nghĩ: mình đã giàu rồi, bây giờ có chữ thì họ hàng sẽ được vẻ vang thêm. Kiếm chàng rể hay chữ mới khó, chứ kiếm rể giàu có thì thì ở đâu cũng có. Nghĩ rồi ông ta bắn tin cho mọi người biết là ông ta muốn kén rể phải biết vịnh thơ phú, đầu đề do ông ta đặt ra. Có 3 anh chàng đến tìm hiểu cô gái và cả ba may mắn đánh bại mọi đối thủ, được lọt và "chung kết". 

Ông bố gọi 3 chàng tói bên cạnh, chỉ con ngựa đang buộc ở gốc táo ngoài vườn, bảo: 

- Hãy làm thơ vịnh con ngựa của ta, sao cho nói ra được nó có tốc độ chạy nhanh nhất. Anh nào làm nhanh hơn, hay hơn, ta sẽ con gái cho. 

Cả ba chàng vứt tóc, vò đầu, tìm vần tìm ý. Một anh đứng lên đi đi lại lại bên bể nước mưa, chợt thấy cái kim khâu ai để quên trên thành bể, vội cầm lấy nhưng lại lỡ tay đánh rơi xuống bể. Anh chàng sáng mắt, ứng khẩu đọc: 

Con làm rơi cái kim 

Ngựa ông phi như chim 

Phi đi rồi phi lại 

Cái kim vẫn chưa chìm! 

Nhà giàu nọ kêu lên: Tuyệt hay! Hay đến thế là cùng! Ngựa phi nhanh đến thế là cùng! 

Chàng thứ hai sốt ruột quá vội đứng lên chạy vòng quanh nhà, bứt tóc bứt tai. Vô tình nắm tóc giật mạnh quá, một nắm bị đứt rơi vào lò sưởi và cháy xèo xèo, cái đầu tóc cháy, cái đuôi tóc cong lên, có màu đỏ. Anh ta nảy ra một ý thơ, ngâm lên: 

Lò than có cái lông 

Ngựa ông phi lông nhông 

Phi đi rồi phi lại 

Cái lông vẫn chưa hồng. 

Đến bài vịnh này, nhà giàu nọ cảm thấy hay quá, nhưng hay hơn hoặc hay kém bài vịnh trước, ông nhà giàu nọ còn chưa biết. Bởi anh ta tả con ngựa phi nhanh đến mức cái lông còn chưa cháy hết mà ngựa đã về rồi. Đang cân nhắc băn khoăn, ông nhà giàu nọ và mọi người bỗng nghe tiếng hét to của anh chàng thứ ba: 

- Chớ có vội lấy hết ý của người ta. Và cũng chớ có vội tưởng bài vịnh ấy là hay mà định gả con gái. Chờ đấy! 

Vì hét to quá, anh ta phát ra một cái đánh rắm trong lúc ngồi. Tiếng rắm bị nén trên phản nên rít lên. Mọi người lăn ra cười. Nhưng trong đầu anh ta lại nảy ra một ý. Anh chàng vội nghiêng mình nói: 

- Nghe tôi ngâm đây: 

Con vừa đánh cái rít 

Ngựa ông phi mù tít 

Phi đi rồi phi lại 

Lỗ đít con chưa khít. 

Thơ bất ngờ mà tuyệt ý. Ông nhà giàu kêu lên: 

- Quả là xuất thần! Thơ thế mới là thơ, vịnh thế mới là vịnh! Tốc độ ngựa và thơ thắng tất cả tốc độ ngựa và thơ của các người khác. 

Và anh chàng làm thơ "Đánh cái rít" được chọn làm chồng cô gái. 

Lấy vợ xin anh lấy vợ non 

Tóc thề mườn mượt xõa eo thon 

Mắt sáng, môi hồng, da tươi thắm 

Đỡ tiền mua sắm những phấn son. 

Lấy vợ xin anh lấy vợ già 

Ra đường em biết chuyện gần xa 

Lỡ anh đi lạc thì em nhắc 

Cũng tốt cho anh đó thôi mà. 

Lấy vợ xin anh lấy vợ lùn 

Áo quần em mặc, vải hay thun 

Người cao một bộ, em hai bộ 

Tiết kiệm cho anh gấp bội phần. 

Lấy vợ xin anh lấy vợ cao 

Chúng mình đùm bộc lẫn cho nhau 

Cây trái anh thèm, em tay với 

Đỡ mất công anh bắt thang trèo. 

Lấy vợ xin anh lấy vợ ù 

Tay em đầy đặn, tối em ru 

Kê đầu anh ngủ "êm hơn gối" 

Mộng đẹp, hiên ngoài gió vi vu. 

Lấy vợ xin anh lấy vợ ròm 

Bởi vì vừa đủ "một người" ôm 

Nuôi em còn dễ hơn nuôi kiến 

Đỡ tiền ăn vặc, đỡ tiền cơm. 

Lấy vợ xin anh lấy vợ ghen 

Vì anh, em gác cửa cài then 

Vì anh, em mới làm như thế 

Nên đành phải thức trắng đêm đen. 

Lấy vợ xin lấy vợ sún răng 

Đỡ tiền nha sĩ, ngại sâu ăn 

Sáng, trưa, chiều, tối em ăn cháo 

Khỏi phải mua bàn chải đánh răng. 

Lấy vợ xin anh lấy vợ hô 

Lỡ sau mà có gặp côn đồ 

Em cười, chúng tưởng Chung Vô Diệm 

Hồn xiêu phách lạc cõi hư vô. 

Lấy vợ xin anh lấy vợ giàu 

Mặc người thiên hạ bảo gì nhau 

Chúng mình có phận nên duyên nợ 

Anh đừng nghi kỵ dạ em đau. 

Lấy vợ xin anh lấy vợ nghèo 

Bởi nghèo "chung thủy" mới đi theo 

Sáng chiều em phụ lo cơm áo 

Anh sẽ vì em thấy tự hào. 

Lấy vợ xin lấy vợ ngáy to 

Lỡ bề ăn trộm nó hăm ho 

Đêm khuya thanh tịnh em ngay ngáy 

Trộm tưởng thiên lôi chạy cao giò. 

Em hỏi thật anh nhé, nếu anh gặp cô nào sexy, anh có nảy sinh ham muốn không?

Nếu anh nói thật em đừng làm gì anh nhé,

Anh yên tâm đi, em không làm gì anh đâu, em vốn là người thích những người đàn ông thật thà mà

Thực tình thì đàn ông nào nhìn thấy gái đẹp mà chẳng ham muốn, nhìn từ đầu đến cuối đặc biệt là những nơi...

Bụp... bụp... xoẹt... chết này, chết với bà này

Ối giời ơi, đừng đánh nữa, lần sau anh không dám nói thật nữa...

Kết luận: Giờ mới hiểu tại sao đàn ông hay nói dối :D

Một anh chàng đầu bù tóc rối đi vào quán bar với một con chó nhỏ. Anh chàng phục vụ trong quán thấy thế bèn gào lên: 

- Bước khỏi đây ngay cùng với con chó đó! 

- Đây không chỉ đơn thuần là con chó đâu, nó biết chơi piano đấy - Anh chàng nọ trả lời. 

- Ồ! Thế lại là chuyện khác. Nếu nó có thể chơi piano thì cả 2 có thể ngồi lại đây và uống chút gì đó... 

Anh chàng nọ bèn để con chó bên bàn Piano và con chó bắt đầu chơi đàn, Ragtime, Mozart... Cả quán bar lặng phắc thưởng thức âm nhạc. 

Bất thình lình một con chó to ở ngoài chạy vào, xô con chó nhỏ xuống, cạp vào cổ con chó nhỏ và... lôi xềnh xệch nó ra ngoài. Phục vụ quán bar hỏi anh chàng chủ nhân con chó: 

- Chuyện quái quỷ gì vậy? 

- Ồ! Đó là mẹ của nó đó. "Bà ta" muốn nó trở thành một bác sĩ... 

Một bà chủ nhà khá kỹ tính và ngăn nắp không hài lòng về những cô giúp việc và thay đổi họ luôn xoành xoạch. 

Bữa đó có một cô gái trẻ đến xin làm công, bà nhận lời nhưng căn dặn: 

- Cô phải giữ gìn nhà cửa sạch sẽ, gọn gàng. Tối đến phải dọn đồ chơi của lũ trẻ, tắm táp cho chúng thật kỹ rồi đưa chúng lên giường ngủ? 

Cô gái vâng dạ. Tối đó đã khá muộn mà bà chủ vẫn nghe thấy tiếng động ở phòng ngủ của đám trẻ rồi thật lâu sau đó cô gái mới thở hồng hộc đi ra. 

- Cô làm gì với lũ trẻ mà lâu thế? - bà chủ hỏi một cách khó chịu. 

- Thưa bà, bọn trẻ khá ngoan nhưng đứa lớn nhất không chịu nghe lời, khó khăn lắm tôi mới tắm được cho nó, thế mà nó còn giở đủ trò quái quỷ để chọc tức tôi... Thậm chí, nó còn có những hành vi rất bậy bạ. 

- Nó là đứa nào? 

- Cậu trai lớn tóc nâu, đeo kính cận và khỏe khủng khiếp ấy. 

Bà chủ kêu thất thanh: 

- Trời ơi, sao cô lại phải tắm cho ông ấy! Lão chồng mất dạy của tôi đấy! 

Họ kết hôn đã lâu. Cuộc sống thường nhật của họ với những vui buồn cứ thế diễn ra. Ngày nọ giữa họ đã nổ ra một trận cãi vả to tiếng về chuyện anh dành quá nhiều thời gian cho công việc. Mọi chuyện đổ vỡ. Anh thất vọng còn cô thì giận dỗi. 

Sau một tuần cô giữ im lặng, anh mang đến chỗ cô mấy mảnh giấy và những cây bút chì. Anh đề nghị cả hai ngồi vào bàn ăn và viết vào giấy những gì họ không hài lòng về nhau và họ sẽ trao đổi giấy cho nhau đọc để cùng... thảo luận.

Người vợ bắt đầu viết một mạch mà không hề nhìn lên, có quá nhiều điều làm cô nổi giận. Người chồng nhìn thật lâu vợ mình và anh cũng bắt đầu viết. Mười lăm phút sau, họ ngước nhìn nhau và đổi giấy cho nhau. 

Người chồng nhìn mảnh giấy với đầy những lời than phiền của vợ. Cô ấy đã nổi giận thật sự đấy. Và khi người vợ nhìn vào mảnh giấy của chồng, cô ta bối rối và thật nhanh, cô xé vội mảnh giấy của mình đi. Mảnh giấy của chồng cô được viết đầy cả 2 trang chỉ với câu: 

"Cưng ơi! Anh yêu em"... 

Anh chàng nọ có cô vợ hay ghen dễ sợ. Một lần anh ta dẫn vợ đi dự tiệc kỷ niệm thành lập công ty. Trước mặt toàn thể các chị em xinh tươi trong bữa tiệc, anh chàng muốn lấy lòng vợ bèn lớn tiếng: 

- Chỉ có vợ tôi là tuyệt vời nhất ở đây! 

Tưởng cô vợ sẽ cảm động ghê lắm, ai ngờ cô này đã thò tay xoắn véo vào mông chồng một cái đau đến mức làm anh nhảy dựng lên. Cô đay nghiến: 

- Chắc chắn anh đã qua mặt tôi quan hệ với tất cả những cô gái ở đây nên mới dám khẳng định tôi "tuyệt vời nhất", đúng không?! 

- ?!!