Cô vợ nhắn tin hỏi chồng đang làm gì? Chồng hồi âm rằng: "Anh đang ở nhà nghỉ!".

Biết tính chồng không bao giờ nói dối, nghĩ rằng chồng mình đang đi bồ bịch ở nhà nghỉ nên cô vợ đã nổi cơn thịnh nộ, ngay lập tức bấm điện thoại mắng chồng tơi tả, không cho thanh minh thanh nga một lời nào, thậm chí cô còn bắt đọc địa chỉ nhà nghỉ để cô tới... đánh ghen.

Anh chồng vẫn bình tĩnh chậm rãi nhắn tin địa chỉ "nhà nghỉ" cho vợ, cô vợ đọc được vài dòng thì ngớ người phát hiện ra đó chính là địa chỉ nhà mình. Hóa ra hôm đó anh chồng bị mệt nên "xin ở nhà nghỉ nghơi". Chuyện này không hiểu lỗi tại anh chồng hay là lỗi tiếng Việt lắt léo!


Dự báo thời tiết:

Tây nguyên biển động nhẹ gió giật từ cấp 12 đến 15 cẩn thận có sóng thần.

Đông nam bộ trời nhiều mấy nắng gắt

Vùng núi bắc trung bộ trời mát ngày nắng đêm đen đề phòng sơn tặc và dê núi.

...

Lưu ý tất cả chỉ là dự đoán. ^^



Bản tin thể thao:

Lần đầu tiên 1 vận động viên Việt Nam giành được huy chương olympic thế giới, liên đoàn thể thao quốc tế đã tặng anh 16 tháng tù treo vì... dùng doping.

Câu lạc bộ Hoàng Anh Gia Lai đã mua lại David Beckam với giá 10triệu đồng. Được biết công việc mới của Beck sẽ là chạy vòng quanh sân banh nhặt bóng...




Một ông sếp mới tỏ ra rất tinh quái. Ông ta gọi tất cả nhân viên đến phòng cùng với bàn phím máy tính của mình. Sau khi xem xét ông ta quyết định ai có bàn phím bị mờ chữ cái sẽ được giữ lại làm việc, còn ai có bàn phím bị mờ dấu mũi tên thì bị đuổi việc ngay lập tức.




Phần trả lời tự động của chiếc máy điện thoại:

- Xin chào bạn. Máy trả lời tự động đang nói chuyện với bạn. Nếu bạn có tin xấu xin hãy nói ngay bây giờ, còn nếu tin tốt thì xin vui lòng bấm phím 1.




Cà phê: chỉ thú vị khi đang nóng hổi, đậm đà và khiến bạn thức cả đêm.

- Đại lý kinh doanh: không có lời nào đáng tin cậy.

- Computer: luôn khó hiểu và thường gặp trục trặc với bộ nhớ.

- Tài khoản ngân hàng: chẳng còn chút giá trị gì nếu không còn tiền trong đó.

- Tuyết rơi: bạn chẳng biết khi nào sẽ rơi, dày mỏng thế nào và khi nào thì tan.

- Xe hơi đã qua sử dụng: không đắt lắm nhưng cũng chẳng bền.

- Thời tiết: không ai thay đổi được.

- Công chức nhà nước: dù bạn năn nỉ thế nào thì cũng tìm ra được việc khác quan trọng hơn việc của bạn.

- Bãi đậu xe: chỗ rộng thì đã có người đậu, chỗ chưa có người đậu thì chật và không phù hợp.

- Đầu máy kéo: cứ rót ít chất lỏng vào là chạy.

- Bác sĩ: bạn chẳng bao giờ hiểu rõ họ định nói gì.

- Giám đốc: không làm được việc gì nhưng lúc nào cũng muốn mọi việc phải hoàn hảo.

- Kỹ sư: Nắm chắc mọi lý thuyết nhưng phải gọi thợ sửa ống nước.

- Luật sư: có vi phạm gì thì cũng tìm ra cách giải thích để thoát tội

- Lò vi sóng: chỉ hâm nóng trong 15 giây.

- Những đám mây: khi bay đi, bạn chỉ còn lại hy vọng là ngày sẽ đẹp.




Theo bạn thì máy tính thuộc giống gì nhỉ? Giống đực hay giống cái? Cuộc nghiên cứu diễn ra với hai nhóm: Nhóm thứ nhất gồm toàn các nữ sinh, nhóm thứ hai gồm toàn các nam sinh. Hai nhóm được yêu cầu đưa ra bốn lý do để hỗ trợ cho quyết định của nhóm mình.

Nhóm nữ cho rằng máy tính phải có giống đực vì:

Để có thể tác động lên nó, chúng ta phải "bật" nó lên.

Nó chứa rất nhiều dữ liệu nhưng lại cũng rất khó "truy xuất".

Nó được tạo ra để giải quyết các vướng mắc cho bạn nhưng thực ra phân nửa thời gian của nó là làm cho bạn gặp rắc rối.

Một khi bạn đã ủy thác cho nó, bạn sẽ nhận ra rằng nếu bạn chịu khó chờ thêm một thời gian nữa thì bạn sẽ được một cái khác tốt hơn.

Nhóm nam thì ngược lại, họ cho rằng máy tính phải thuộc giống cái, vì:

Không ai có thể hiểu được nó đang nghĩ gì.

Ngôn ngữ mà chúng dùng riêng để trao đổi với nhau thì rất khó hiểu đối với cá thể khác

Một lỗi lầm dù rất nhỏ của bạn cũng sẽ được lưu lâu dài trong bộ nhớ để sau này lại có thể được moi ra.

Ngay khi bạn ủy thác cho nó thì bạn đã phải tốn hết một nửa tiền trong trương mục tiết kiệm của mình.



Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau.

Ngôi thứ nhất ghi: "Đây là mộ của cô Răng trắng vì cô dùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X".

Ngôi thứ hai ghi: "Đây là mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y".

Ngôi mộ thứ ba ghi: "Đây là mộ của Không ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z".


Lâu nay nghe thiên hạ nói "chồng già vợ trẻ là tiên", không hiểu ai là "tiên"? Bởi cũng có câu: Ăn được ngủ được là tiên!!!

1. Chồng già nhìn rất giống ông già. Do đó mình sẽ không bị mang tiếng là bỏ nhà theo... trai.

2. Người già quen nhiều nên đông khách. Khách tới nhà nếu mình ra mở cửa hay hỏi: "Bố cháu có nhà không?" khiến ta có cảm giác lâng lâng rất sung sướng.

3. Chồng già luôn đi chậm, nên nếu chở vợ bằng xe máy, tai nạn giao thông rất ít xảy ra. Nếu có xảy ra, cảnh sát thường nghĩ lẽ phải về chồng mình.

4. Chồng già mắt kém, nên nếu ta có đi với bồ, chồng nhìn thấy thì vợ sẽ cãi: "Anh nhìn nhầm rồi" và chồng già vội vã tin ngay.

5. Chồng già răng yếu nên nhai lâu. Nhai lâu nên ăn chậm. Ta lợi dụng ra luật lệ: "Ai ăn sau phải rửa chén đĩa", thế là ta thoát.

6. Chồng già hay ho. Khi nghe tiếng ho, ta biết mùa đông đã về, khỏi phải xem dự báo thời tiết.

7. Chồng trẻ nhìn thấy một cô gái trẻ thường hỏi: "Em nào đấy?". Còn chồng già nhìn thấy gái trẻ thường hỏi: "Con nhà ai đấy?", khiến ta rất yên tâm.

8. Chồng trẻ đi đường hay để vợ nắm tay mình. Còn chồng già lại nắm tay vợ.

9. Chồng già hay bàn tới tương lai. Còn chồng trẻ thường bảo: "Tương lai là không biết".

10. Chồng trẻ hay nhìn vợ rồi thở dài. Còn chồng già hay nhìn bản thân mình rồi thở dài.

11. Chồng già hay hỏi thăm ba má vợ. Còn chồng trẻ hay hỏi về bạn bè vợ, nhất là bạn gái.

12. Khi cãi nhau, chồng trẻ gào lên: "Tôi lấy cô là một sai lầm" trong khi chồng già nói: "Tôi biết sai lầm nhưng vẫn lấy em".

13. Khi ra tòa ly dị, chồng trẻ nói: "Chúng tôi không hợp nhau", còn chồng già nói: "Chúng tôi cũng chả biết không hợp ở chỗ nào".

14. Khi vợ có bồ, chồng trẻ nói: "Cô làm cho tôi ngạc nhiên", còn chồng già nói: "Em làm cho anh tan nát".

15. Cứ tới cuối tuần, chồng trẻ nói: "Mình đi chơi", còn chồng già nói: "Mình đi nghỉ".

16. Khi đang ăn bị hóc xương, chồng trẻ càu nhàu: "Bỏ cái gì vào mồm cũng phải nhìn chứ", còn chồng già nói: "Sao em không đưa miếng đó cho anh?".

17. Gặp một cô gái bốc lửa mặc áo tắm, chồng trẻ nhìn cô ta, còn chồng già nhìn sang vợ.

18. Khi mua đồ tặng vợ, chồng trẻ nhìn túi tiền, còn chồng già nhìn xem đứa khác đã mua chưa.

19. Khi đi xa, chồng trẻ gọi điện thoại về hỏi: "Nhà có chuyện gì không?", còn chồng già hỏi: "Em có chuyện gì không?".

20. Khi nhà hàng xóm nhảy nhót điên cuồng, chồng trẻ mở cửa ra nhìn, nói: "Vui nhỉ", còn chồng già đóng cửa lại, lẩm bẩm: "Chúng nó làm gì mà ầm ĩ thế?".

21. Chồng trẻ hay tiếc những đồng tiền đã tiêu, còn chồng già hay tiếc những đồng tiền không tiêu.

22. Chồng trẻ khi đi tắm hay sai: "Em lấy cho anh cái khăn", còn chồng già luôn kiểm tra có khăn rồi mới chui vô phòng tắm.

23. Chồng trẻ hay nói: "Vui chung", còn chồng già tuyên bố: "Em vui là anh vui".

24. Chồng trẻ hay nhăn nhó: "Tôi mệt quá", còn chồng già hô: "Anh chả bao giờ mệt cả".