Hôm qua tại công viên Tao Đàn, giờ tập thể dục buổi sáng, người ta chứng kiến một người đàn ông lập kỷ lục hít đất, khi đạt tới cỡ hít hơn 400 cái mà người đàn ông này vẫn chưa có dấu hiệu dừng lại. Tuy nhiên nhiều người nghi nghờ về động lực hít đất của vị này bởi cách đó chừng 3 mét có một cô gái mặc váy cực ngắn đang đánh mông tập Aerobic.
"Cơm" ăn thì bụng lúc nào cũng thấy ấm dạ, "cơm" cũng có thể yêu cầu rất nhiều món ăn cùng như cơm canh cua, cơm canh rau. Riêng loại canh thôi cũng có đến cả trăm loại canh chưa nói các loại thức ăn đã ăn đứt mấy cái "tái, nạm gầu".
Ăn "phở" mà nói dù thế nào cũng không thể no bụng được và nhanh đói, mà đói thì làm được gì. Dù có cố ăn lấy vài bát "phở" thì bụng dạ làm sao mà yên ổn cho được.
Chưa kể "phở" phải là loại có "nhà, xe, có tiền" mới xài được phở "sạch" còn nếu như mà ăn bẩn kẻo mang bệnh vào thân, chưa biết bệnh dịch thế kỷ nào vào mình, có khi "bệnh tiêu chảy" đến ngay sau đó.
Chỉ tại cái lười, chứ nếu như "cơm" mà biết cùng kết hợp nấu thì ngon không gì sánh bằng. Ai bảo cứ để người nấu "cơm" nấu một mình mãi, bao nhiêu việc đổ lên cái đầu người nấu "cơm" thử hỏi bảo sao không cáu.
"Phở" xin thưa cũng làm từ "cơm" mà thôi, nhưng coi chừng nhiều chất độc trong đó.
Những người mà nói thích ăn "phở" thường xuyên là những người thất bại thảm hại đó, vì rằng không biết tự nấu "cơm" mà ăn, hoặc không biết cho thêm các thứ gia vị vào "cơm". Người ta có cả trăm loại sách nói về các món ăn với "cơm", nhưng nấu "phở" chỉ có một bài nói về cách nấu "phở" và nếu có công thức ở nhiều sách thì nội dung nó như nhau mà thôi.
Cái sự tẻ nhạt của "phở" so với "cơm" thì quá rõ.
"Cơm" tinh tế hơn "phở", "cơm" cần đến cảm xúc yêu thương, còn "phở" thì không cần. Yêu "phở" giống như thú tính, còn yêu "cơm" mang nét nhân tính hơn. Với "cơm" an toàn và yên tâm hơn với "phở".
Thật ra thì "phở" cũng muốn làm "cơm" thôi, nhưng sao "lại gạo" được nữa. Chỉ có "cơm" mới có thể biến thành phở chứ không có "phở" biến thành "cơm" được.
Do vậy vừa có thể ăn "cơm", vừa có thể thưởng thức "phở" cũng không khó, vì "cơm" là vô biên và "phở" thì có hạn, do vậy lấy ít "cơm" thành "phở", "cơm" thì có bao giờ hết. "Phở" hết tiền là hết liền.
Một đơn vị đã đăng quảng cáo tuyển người như sau: "Tuyển nhân viên, việc làm ổn định, thu nhập cao. Yêu cầu có bản lĩnh, khỏe, không ngại chém giết, không sợ đổ máu, giỏi sử dụng dao..."
Liên hệ: Quán nhậu Trại Cá sấu Hoa Cà, ngoại ô thành phố.
Vị trí tuyển dụng: Thợ làm thịt cá sấu.
Tại cuộc thi "Quý bà nước Mỹ 2011" người ta phỏng vấn một nữ doanh nhân thành đạt về bí quyết giữ gìn hạnh phúc gia đình, nữ doanh nhân này tâm sự: "Để giữ chân chồng, người phụ nữ thường phải hội tụ 3 yếu tố: Nấu ăn ngon, chăm chỉ việc nhà và là người tình tuyệt vời trên giường ngủ. Tuy nhiên tôi khó có thể làm tốt 2 yếu tố đầu nên tôi thuê Ô-sin, còn yếu tố thứ 3 không thể thuê và tuyệt đối không nên thuê nên tôi đã cố gắng hoàn thành một cách xuất sắc. Tôi cũng thường xuyên kiểm tra khả năng này thông qua nhận xét khách quan của các vị đàn ông hàng xóm".
Một bác sỹ người Đức có tên Thomas Muler ở Đại học Y Bec-lin đã giành được giải Ig Nobel 2011 nhờ vào công trình khoa học chứng minh rằng: Tất cả đàn ông sau khi lấy vợ đều bị mắc bệnh gan mà không phải do bia rượu hay đồ ăn.
Đây là một dạng bệnh gan phổ biến nhưng hiếm được nhắc đến trong y học lâu nay, đó không phải là bệnh: Viêm gan, xơ gan hay gan nhiễm mỡ v.v... mà đó là bệnh... nhát gan
Một cô nàng sống ở Luân Đôn, nước Anh đã trút bầu tâm sự trên Face book về sự lận đận tình duyên của mình, lấy chồng tới tận 3 lần mà vẫn chưa được thành "đàn bà". Tâm sự của cô có đoạn:
"Cuộc đời tôi thật buồn, lấy chồng lần thứ nhất, đó là một bợm rượu, hôm cưới, anh ta nốc rượu như nước lã, đêm hôm đó đến khuya mới đi tắm nên bị cảm lạnh rồi "die".
Tiếp đến là anh chàng cao to đẹp trai, không kém phần đỏm dáng, chẳng ngờ anh ta lại là một gã đồng tính, lấy vợ chỉ để người đời khỏi dị nghị. Khi về ở với nhau, anh ta mê tít ông anh họ của tôi và hai người rủ nhau bỏ trốn. Tiếp nữa là một anh làm ở công ty quảng cáo thương mại. Đêm tân hôn, khi tôi bắt đầu thoát y, lộ ra bồ đồ lót gợi cảm của hãng Triumph, anh chàng nhìn không chớp mắt rồi bắt đầu ca ngợi bộ đồ ấy, nào là chất vải mát, thoáng, mầu sắc tươi rói, khả năng co giãn tuyệt vời... Cứ thế mỗi đêm anh ta lại ngồi phân tích áo áo quần quần cho đến lúc tôi díp hết cả mắt...".
Hiện nay cô đang nhận được hơn 500 lời đề nghị được giúp đỡ cô toại nguyện.
Thời gian gần đây báo đài liên tục kêu gọi mọi người nâng cao ý thức bảo vệ loài gấu trước nguy cơ tuyệt chủng. Một trong những biện pháp bảo vệ loài gấu một cách hữu hiệu nhất đó chính là... thuê "đầu gấu".
Mọi sự so sánh đều là khập khiễng. Biết vậy mà đám đàn ông vẫn "cả gan" đưa phụ nữ ra so sánh với... bia. Tệ hại hơn, họ "nhặt" ra được từ bia nhiều ưu điểm vượt trội...
1. Bạn có thể thưởng thức hương vị bia bất cứ lúc nào bạn muốn.
2. Vết bẩn từ bia có thể rửa sạch.
3. Bạn không muốn dùng rượu, bạn có thể uống một ly bia.
4. Bia luôn luôn kiên nhẫn chờ bạn trong xe ô tô trong khi bạn chơi thể thao.
5. Khi bia trở nên nhạt vị, bạn có thể bỏ đi
6. Bia chưa bao giờ chậm chạp cả.
7. Bia giúp bạn thư giãn.
8. Bia không ghen tuông khi bạn lấy loại bia khác để uống
9. Bạn dễ dàng mở nắp bia mà không phải gắng sức
10. Khi bạn đến quán bar, bạn có thể dễ dàng lấy một ly bia cho mình
11. Bia không làm bạn đau đầu
12. Sau khi bạn đã uống hết chai bia, thì vỏ của nó vẫn còn có giá trị vài xu lẻ
13. Bia sẽ không bao giờ khó chịu nếu bạn trở về nhà với hơi thở mùi loại bia khác.
14. Bạn có thể uống nhiều hơn một cốc mỗi đêm mà không cảm thấy tội lỗi.
15. Bia rất dễ uống.
16. Bạn có thể chia sẻ bia với những người bạn khác của bạn.
17. Bạn luôn biết khi nào bạn là người đầu tiên bật nắp chai bia.
18. Bia luôn ngọt ngào mọi lúc mọi nơi.
19. Bia không có nhu cầu đòi quyền bình đẳng
20. Bạn có thể dễ dàng có một chai bia ở nơi công cộng.
21. Bia không bực mình khi bạn đến hay không
22. Khi bia lạnh thì uống ngon hơn nhưng phụ nữ khi lạnh lùng thì thật đáng sợ.
23. Bạn không phải vỗ về bia để được thưởng thức hương vị ngọt ngào của nó.
24. Nếu bạn thay đổi loại bia, bạn không phải trả tiền cấp dưỡng.
* Khi vợ chồng tranh luận, luôn cho rằng mình đúng, vợ sai.
* Chê cái váy vợ mới sắm là không được đẹp.
* Nhìn đắm đuối một cô gái trên đường lúc đi cùng với vợ.
* Khi vợ đã ngồi vào bàn trang điểm mà lại nhờ vợ làm giúp một việc gì đó.
* Cắt lời khi vợ đang nói chuyện điện thoại.
* Khi dự tiệc cùng với vợ ở nhà bạn bè mà cứ luôn miệng khen vợ bạn nấu ăn ngon.
* Luôn khuyên vợ tập thể dục hay chơi một môn thể thao nào đó. (Ngụ ý chê vợ hơi bị... béo!)
* Hay giới thiệu với mọi người mình là chủ hộ trước mặt vợ.
Và cái dại lớn nhất trong các cái dại kể trên là... lấy vợ!
