Chắc chắn đàn ông độc thân rất hiểu về phụ nữ, vì nếu không thì họ đã cưới vợ.
Vắng sao hôm có sao mai
Vắng chàng thiếp đã có trai trong nhà
* * *
Vô chùa lạy Phật cầu chồng
Ông Phật ổng nói "đờn" ông hết rồi
* * *
Chồng chung hai vợ, một mùng
Day qua con vợ nọ, chọc khùng con vợ kia
* * *
Công cha như núi Thái Sơn
Công nhà tài trợ còn hơn cha nhiều.
* * *
Bánh mì phải có patê
Làm trai phải có máu dê trong người!!!
* * *
Sự đời nghĩ cũng nực cười
Nhà thu nhập thấp toàn người giàu mua.
* * *
Làm trai cho đáng nên trai
Lang beng cũng trải giang mai cũng từng!!!
* * *
Xăng dầu đâu dễ băng hơi
Ông luôn than lỗ, chắc trời thấu cho.
* * *
Gió mùa thu anh ru em ngủ
Em ngủ rùi... anh cạy tủ anh đi!!!
Bây giờ thì tôi đã hiểu tại sao người ta nói "tôi lấy vợ" nghĩa là "vơ lấy tội"!
"Iu" em mấy núi cũng trèo
Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!!
* * *
- Lạy thượng đế bao giờ con hết khổ!
- Còn chơi đề còn khổ mãi nghe con
* * *
Sức khoẻ là vô giá.
Hột xoàn mới có giá.
* * *
Học không yêu yếu dần rồi chết
Yêu không học không ngóc được lên
* * *
Vũ trường là chốn ăn chơi,
Chí Hoà là chỗ nghỉ ngơi giang hồ.
* * *
Trăm năm Kiều vẫn là Kiều
Muốn đậu tốt nghiệp phải liều copy
* * *
Cam sành lột vỏ còn chua,
Thấy em còn nhỏ anh cua để dành
* * *
Bắt đầu ngủ giữa tiết 3
Đến khi tỉnh giấc đã là tiết 5
* * *
Học hành như cá kho tiêu
Kho nhiều thì mặn học nhiều thì ngu!!!
* * *
Cái giường mà biết nói năng
Thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn
Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:
- Thưa đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?
- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.
- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!
- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!
- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.
- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!
- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?
- Thế thì nàng mới yêu con chứ!
Ông chồng đi chơi khuya về quên rằng tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách.
Sáng hôm sau, muốn sửa chữa, bà vợ cho gọi thợ sơn đến:
- Mời anh vào trong phòng này, tôi sẽ chỉ những chỗ mà chồng tôi sờ đêm qua cho anh xem!
Người thợ gãi tai, ngó quanh rồi ấp úng:
- Dạ! Sợ ông nhà về bất thình lình...
@@
- Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
- Nàng: Em phải ra đi à?
- Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
- Nàng: Anh có yêu em không?
- Chàng: Tất nhiên rồi!
- Nàng: Anh có phản bội em không?
- Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
- Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
- Chàng: Đương nhiên.
- Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
- Chàng: Không bao giờ!
- Nàng: Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.
@@
Hai vợ chồng đang ngồi ăn cơm thì điện thoại reng. Chồng (là giám đốc của một công ty) nhấc máy. Đầu dây bên kia là cô thư ký xinh đẹp cũng là người tình nơi công sở của ông ta:
- Alo, anh đó hả?
Sau vài giây bối rối, người chồng chợt nảy ra sáng kiến, liền trả lời:
- Alô, à, danh sách khen thưởng của công ty hả?
Cô thư ký mè nheo:
- Anh giỡn hoài, anh có thương em không?
- Thứ nhất: Nguyễn Hoài Thương
- Vậy bây giờ đến với em được không?
- Thứ hai: Trần Văn Kẹt
- Vậy anh qua đây với em đi, em nhớ anh quá!
- Thứ ba: Đỗ Văn Bận
Cô thư ký vẫn tiếp tục đẩy đưa:
- Thế khi nào anh mới đến được?
- Thứ tư: Mai Văn Tới
- Mấy giờ mới đến hả anh?
- Cuối cùng: Nguyễn Văn Mười Hai. Vậy đi nhé!
Gác máy xong, chồng quay sang vợ, tỏ vẻ bực mình:
- Hừm, văn phòng làm ăn bê bối quá.
Giang hồ đẫm máu... anh không sợ... Chỉ sợ đường về... chúng nó quây!
Một đôi trai gái sắp cưới, trước ngày cưới cả hai cùng đến trung tâm tư vấn để hỏi về cách "ấy" như thế nào để con cái sau này sẽ thông minh. Nhân viên tư vấn đáp: "Nếu làm nhẹ nhàng thì là kỹ sư, nếu làm mạnh hơn một tí thì là bác sĩ, nếu mạnh quá thì sẽ là đạp xích lô".
Ngày cưới, đêm đầu tiên cô gái bảo chồng: "Anh còn nhớ lời nhân viên tư vấn nói không?". Chàng trai gật đầu.
Cô gái nói lại: "Vậy anh phải cố gắng để chúng ta sinh được một kỹ sư nhé".
Được một lát cô gái bảo chàng trai: "Anh à! Thôi cho nó làm bác sĩ cũng được".
Chàng trai thực hiện yêu cầu, nhưng được một lát nữa cô gái kêu lên: "Thôi, anh ơi .. cho nó .. đạp xích lô luôn đi ... mà có là .. bơm xe thì càng tốt... ".
Còn tiền... vợ nói líu lo,
Hết tiền thì... vợ hét, "ho" suốt ngày!
Còn tiền... vợ hiền như nai,
Hết tiền... vợ mắng như nài quản voi!
Còn tiền... nhỏ nhẹ, hẳn hoi,
Hết tiền... vợ réo như còi hỏa xa!
Còn tiền thì... vợ hiền hòa,
Hết tiền... vợ dữ như là chằn tinh!
Còn tiền... vợ gọi: "Anh... anh",
Hết tiền... vợ gắt như chanh không đường!
Còn tiền... tình thương... mến thương,
Hết tiền... vợ đạp rớt giường như chơi!!!
- Em làm giấy tờ cho anh để về thanh toán với cơ quan.
- Dạ vâng. Thế tên anh "nà" gì?
- Lê Đức Lâm.
- Nê Đức Nâm.
- Anh tên là Lâm. Không phải Nâm.
- Nê... Nâm... Thế tên anh viết bằng "nờ" dài hay "nờ" ngắn ạ?
- Cái nhà cô này thật là ỡm ờ... "Nờ" của anh dài. Vừa ý chưa?
Cô gái cười giòn tan :
- "Nờ" dài. Tí nữa thì em cắt cụt.
- Tưởng là chỉ có dê trên (d), dê dưới (g), i dài (y), i ngắn (i), bây giờ lại có cả "nờ" dài (l), "nờ" ngắn (n). Còn em, tên là gì? Có trên dưới, ngắn dài gì không?
- Dạ, em "nà" Xuân.
- Tên hay nhỉ, nhưng phải sờ mạnh (s) hay sờ nhẹ (x) Xuân mới chịu?
