Trong công viên, thấy chàng trai "đi quá xa", cô gái tỏ ra không đồng ý và nói:
- Chờ đến ngày cưới hãy hay...
Chàng trai khẩn khoản:
- Hai tuần nữa mình làm đám cưới rồi, em còn lo gì nữa, cho anh tạm ứng trước đi cưng!
Cô gái vốn là thủ quỹ trả lời:
- Em có tiếc gì anh đâu, anh viết giấy đề nghị đi rồi đưa sếp ký duyệt, em tạm ứng ngay.
- !!!
Cứ chơi cho hết đời trai trẻ
Rùi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô
*
* *
Dây tơ hồng... quấn quanh chuồng lợn
Tình chúng mình có tợn quá không anh?
*
* *
Râu tôm nấu với ruột bầu,
Chồng ăn nhổ toẹt lầu bầu chê ngu!
*
* *
Ai vô xứ Nghệ thì dô
Còn tui tui cứ thủ đô tui dzìa
*
* *
Quân tử đắn đo là quân tử dại
Quân tử... làm đại là quân tử khôn
*
* *
Đi thi để biết phòng thi
Vô thi để biết để thi thôi mà
*
* *
Khi xưa vác bút theo thầy
Bi giờ em lại vác cày theo trâu
*
* *
Có chồng mà bỏ theo trai
Chết xuống âm phủ được hai cây vàng.
*
* *
Người mua hay nhận hàng free
Anh đây cưới vợ, được free nhóc tì...
*
* *
Ăn xong là phải về liền.
Ở lại thêm phiền các chú các anh...
- Bố hỏi: sao con lại buồn thế
- Con trai: con bị 0 môn sinh vật
- Sao lại bị 0
- Cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú mà bay trên trời
- ví dụ 1: con dơi
- Giỏi lắm
- ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!
Bố: @@
Định nghĩa Hôn nhân: Là việc trả một giá rất đắt để được giặt quần áo miễn phí.
Yêu em chỉ đúng 1 tuần
Tất nhiên sau đó khỏi cần đến em
*
* *
Đêm nay cảm thấy buồn buồn...
Ngủ không thẳng giấc hồn tuôn lệ sầu...
*
* *
Chị em cứ khoái con chim
cút đem nướng, mắt lim dim, ngửi mùi
*
* *
Cúm gà ác liệt hơn SARS!
WHO đã báo động, người ta vẫn về!
*
* *
Bà già mắt mũi kèm nhèm
Ăn năm xu kẹo kéo, mắt sáng như đèn ô tô
*
* *
Yêu nhau cởi áo cho nhau
Về nhà mẹ hỏi áo đâu cởi trần
*
* *
Lạy Trời lạy Phật lạy Vua
Cho tôi sức khoẻ tôi xua con ruồi
*
* *
Gà cồ ăn quẩn cối xay
Rau răm muối ớt xé phay gà cồ (ca dao)
*
* *
Anh em cất súng đi nha
Lão đừng bắn súng đàn gà nó sơ (sợ)
*
* *
Ước gì em hoá thành trâu
Anh là con đỉa anh bâu lên đùi.
Cái khổ của đàn ông là vợ ghen, cái khổ của phụ nữ là có người chồng vui tính!
Khá khen trẻ đã có kinh
Nghiệm làm thơ với lập trình giỏi ghê
*
* *
Cuối tuần ngày rất đẹp trời
Chị em sung sướng... ngồi chơi... ở nhà
*
* *
Mơ lông tuy có nhiều lông
Ăn vào ngon miệng chứ không việc gì
*
* *
Kể từ ngày ấy anh đi
Đời em nào có... còn gì nữa đâu!
*
* *
Vạn sự khởi đầu nan
gian nan bắt đầu nản
*
* *
Bốn ông với một đĩa lòng
lợn ngồi chễm chệ với thùng bia to
*
* *
Hôm kia vừa mới thứ ba
Hôm nay chắc chắn phải là thứ năm
*
* *
Mười năm cắp sách theo thầy
Năm thứ mười một vác cày theo trâu
*
* *
Ở đâu cũng có anh hùng
Ở đâu cũng có thằng khùng thằng điên
*
* *
Trai tơ lấy gái góa chồng
Như mua nồi đồng đem nấu cám heo
Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng, tán gẫu cho đỡ buồn:
- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng ấy bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả!!
Cán bộ kế hoạch hóa gia đình người Kinh lên miền núi tư vẫn kế hoạch hóa gia đình cho một đôi vợ chồng người dân tộc mới 30 tuổi nhưng đã có 8 đứa con.
Cán Bộ: Người dân tộc chúng mày thật dốt. Cán bộ tư vẫn mãi mà vẫn đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.
A Pó: (lầu bầu chửi thầm)Tối về, A Pó bảo vợ
... A Pó: Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà cán bộ dân số bảo mình không bằng một góc của nó.
Tối đến, A Pó cùng vợ rình rình ở nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Xem ra người dân tộc cũng galang phết. 10 phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ.
A Pó quát:"Thế nào? Mày thấy gì không?"
Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: "Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả".
A Pó tức lắm, lầm bầm:" Đồ đàn bà chúng mày **** không qua ngọn cỏ. Cán bộ đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem"
5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mắt xanh mét, cắt không ra một giọt máu, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi.
Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: "Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được chứ tao không bắt chước được cách ấy vợ của bọn người Kinh đâu. Chúng nó "ấy" nhau xong lột da vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu thôi"
Nhân viên vệ sinh của công ty Z rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, nhân viên dọn wc của công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: "Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị... ủ rũ!".
Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa.
Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.
