Một bé trai trốn học, gọi điện thoại đến văn phòng hiệu trưởng:

- Alô, thưa thầy, tôi gọi cho thầy để báo tin là sáng nay Jacques xin nghỉ học.

- Vâng, nhưng xin lỗi ai ở đầu dây?

- Con đây, thưa thầy!

- !!!!

Một nhà kinh doanh truyền kinh nghiệm cho con trai:

- Con có biết cái khó nhất trong nghề chúng ta là gì không?

- Dạ, con không biết ạ!

- Là việc nghĩ ra đủ thứ tên cho chỉ một thứ hàng đấy con ạ!


Một hôm, hai người bạn đang ngồi trong một cửa hàng ăn. Một người trong số họ là người Scôtlen bảo với các bạn mình là anh ta muốn được cá cược mười bảng để chén hết một con gà tây và ba pao xúc xích. Tất nhiên bạn anh ta không tin điều đó. Do đó họ đã gọi bưng lên bàn cho anh ta một con gà tây quay. Bạn bè kinh ngạc nhìn anh ta ăn con gà tây. Sau đó vài phút anh ta lại nuốt chửng ba pao xúc xích nữa! Do đó bạn anh ta đã phải trả tiền cá cược.

Cuối cùng anh bạn Scốtlen còn uống thêm mấy vại bia rồi mới về nhà cùng với một trong số các bạn của anh ta.

Khi đến trước cửa nhà mình, người Scốtlen nói với anh bạn đi cùng:

- Này cậu, cậu đừng có nói gì với vợ tớ là tớ đã ăn nhiều đến thế nhé!

Anh bạn hỏi:

- Tại sao lại không?

Anh người Scốtlen trả lời:

- Vì vợ tớ sẽ không cho tớ ăn tối nữa!


Một người Anh và một người Mỹ tranh luận với nhau về vấn đề khí hậu. Người Anh nói:

- Ở Anh buổi sáng mặc áo thể thao đi ra ngoài phố, và tối đến phải mặc áo khoác dày là chuyện thường.

Người Mỹ nói:

- Thế thì thấm vào đâu. Tôi còn nhớ có hai người bạn của tôi tranh cãi nhau trên đường khi lớp tuyết phủ dày một gang tay. Và cuối cùng một trong hai người nắm tuyết thành những quả bóng và ném vào người kia. Họ mới đi thêm độ năm mét nữa, thì bỗng khí hậu thay đổi nhanh và trở nên nóng bức đến nỗi người bạn bị ném đáng lẽ bị trúng bông tuyết lại bị bỏng vì nước tuyết.
Hai vợ chồng đang tranh cãi xem ai sẽ đi đón con ở vườn trẻ. Chồng:

- Tôi đã tặng cô cái áo lông chưa?

- Rồi.

- Tôi đã tặng cô đôi giày chưa?

- Rồi.

- Thế sao còn chưa đi đón con?

- Nhưng tại sao không phải là anh nhỉ?

- Thế chẳng lẽ tôi đi đón con bằng đôi tất và cái áo ba lỗ à?


Trái tim em sẽ không bị ăn mòn.

Bởi tình anh sẽ làm màng bảo vệ.

o 0 o

Nếu tình em là dung dịch axit.

Anh xin nguyện làm bazơ trung hòa.

Hãy phản ứng và cùng anh liên kết.

Tỏa nhiệt nhiều thêm nóng bỏng tình ta.

o 0 o

Nếu tim em vẫn còn AO trống.

Hãy cho anh cơ hội được một lần.

Đặt vào tim em cặp e còn dang dở.

Để tình anh mãi mãi ở bên em.

o 0 o

Anh sẽ cố nung tình cho cạn nước.

Để men yêu nồng độ lên cao.

Anh sẽ cố bổ sung nhiều xúc tác.

Để đôi mình sớm hòa quyện vào nhau.

o 0 o

Đừng xem tình anh là phản ứng hai chiều.

Dù vẫn biết hằng số K quá nhỏ.

Đừng tăng thêm vào tim anh áp suất.

Để tình anh không còn đủ mol yêu.

o 0 o

Năng lượng Gips anh sẽ giảm dưới không.

Để tình anh luôn tự động phản ứng.

Hãy để tim em là phân tử đối xứng.

Để tình anh định hướng khỏi phân vân.

o 0 o

Trái tim em sẽ không bị ăn mòn.

Bởi tình anh sẽ làm màng bảo vệ.

Hãy cho anh một lần thôi em nhé!

Anh sẽ là nguyên tố của riêng em!...

Các nàng sẽ đối đáp để cắt đứt mọi tơ tưởng của đối tượng.

- Chúng ta gặp nhau ở đâu đó rồi phải không?

- Đó là lý do vì sao tôi không đến đó nữa.

*****

- Ghế này trống phải không?

- Vâng và cái này cũng trống nốt nếu anh ngồi xuống.

*****

- Anh muốn gọi cho em. Số điện thoại của em là số mấy?

- Nó nằm trong danh bạ điện thoại đấy!

- Nhưng anh không biết tên em?

- Thì cũng ở trong đấy.

*****

- Tôi biết cách làm hài lòng một người phụ nữ.

- Vậy thì hãy để tôi yên.

*****

- Anh muốn hiến dâng anh cho em...

- Xin lỗi, tôi không quen nhận quà rẻ tiền.

*****

- Anh sẽ đi đến tận cùng trái đất vì em.

- Vâng, cám ơn, nhưng anh có ở lại đó không?


Thầy giáo dạy tiếng Anh hỏi học sinh: "Thì quá khứ và tương lai của từ kết hôn là gì?"

Học sinh trả lời:

- Dạ là yêu và ly dị ạ.

- !!!!!

Ở Luân Đôn, hội "giữ gìn danh dự đàn ông" tổ chức hội thảo. Một diễn giả nhảy lên diễn đàn đặt vấn đề:

- Thưa anh em, chủ đề hội thảo của chúng ta hôm nay là: "Đàn ông làm gì khi vợ vắng nhà?"

Lập tức, từ phía dưới, tất cả đám đàn ông cùng đứng dậy, reo hò:

- Anh ta đang ở trên thiên đường!

Người vợ nói với chồng: "Anh X ở lầu trên hình như không thích con trai mình đánh trống".

"Sao thế?" Người chồng hỏi.

"Thế này" Người vợ giải thích: "Trưa hôm nay anh ấy cho con rai mình một con dao nhỏ và hỏi nó có biết trong ruột trống có gì không?"


Một anh chàng kỹ sư tin học đi cài máy tính đến công đoạn phải đăng nhập vào máy bèn hỏi khách: "Mật khẩu máy anh là gì thế?"

- Ngu thì đừng có hỏi.

- ????? (Mặt hầm hầm)

- Không hiểu à? Mật khẩu máy tôi đó.

- Phù! Tôi cứ tưởng!


Một người vừa đi du lịch về khoe với bạn:

- Cậu xem, chiếc áo khoác này là của Cardin đấy!

- Thế áo sơ mi và quần dài mới kia cũng của Cardin à?

- Đúng thế.

- Cậu thật tệ, lột sạch cả quần áo của ông ta.

Một anh chàng đẹp trai, lịch lãm, trông rõ không phải người địa phương, đi trên xe buýt và ngồi cạnh một cô. Thỉnh thoảng anh ta lại sờ vào vai cô nàng rồi đưa lên mũi ngửi, vẻ mặt rất "phê". Cô nàng lấy làm thích thú, hỏi:

- Anh từ đâu tới?

- Từ sao Hỏa.

- Tuyệt vời! Em rất thích người ngoài hành tinh. Thế anh có thích em không?

- Có.

Hai người đưa nhau về khách sạn, thuê phòng.

- Anh yêu em đi - cô gái giục.

- Thì trên xe buýt anh đã "yêu" em suốt đấy thôi - "Người sao Hỏa" trả lời và lại tiếp tục... sờ vai, đưa lên mũi ngửi.



Một anh chàng vẻ mặt rầu rĩ đến gặp bác sĩ. Bác sĩ hỏi:

- Điều gì đã làm cho anh buồn đến vậy?

- Chính cuộc sống đã làm cho tôi ra nông nỗi này.

- Thế thì anh cần phải đến gặp bác sĩ tâm lí thôi, còn tôi là bác sĩ thú y.

- Nhưng cuộc sống của tôi chẳng khác gì một con chó cả.

- !!!


Hai người dân Gabrovô cãi nhau và thách đấu. Nhưng không muốn biến thành trò cười cho thiên hạ. Họ đồng ý chọn địa điểm ở vùng xa. Khi tới ga, một người mua vé khứ hồi, còn người kia chỉ mua vé lượt đi.

- Hà, té ra anh cũng biết là mình sẽ không thể sống sót trở về nữa.

Anh mua vé khứ hồi đắc chí nói mỉa. Nhưng người thứ hai điềm nhiên trả lời:

- Không, tôi sẽ trở về với tấm vé khứ hồi của anh đấy!

Một anh say rượu nói với bạn của mình:

- Ông biết không, từ trước đến giờ tôi không bao giờ phải hỏi Toilet ở đâu.

- Ông vẫn đủ tỉnh táo để tự tìm cơ à?

- Tất nhiên, đối với tôi chỗ nào cũng là Toilet.


Một bác sĩ than với đồng nghiệp:

- Tôi vừa phạm 1 sai lầm nghề nghiệp...

- Cụ thể là gì vậy?

- Tôi vừa điều trị xong 1 bệnh nhân chỉ qua 2 lần khám mà không biết ông ta là 1 tỉ phú.

Một cô gái đi thi hoa hậu, đến phần thi vấn đáp, ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi bốn đời chồng nhưng vẫn còn gin thì đặt câu hỏi: "Tại sao cô 4 đời chồng rồi mà vẫn còn gin?"

Cô gái trả lời:

- Lấy anh chàng đầu là một anh chàng công tác tại phòng điều tra xét hỏi nên cứ "Giữ nguyên vẹn", do vậy không làm ăn chi hết.

Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện nên "Nói thì hay chứ không biết làm".

Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên "Không rờ vào hiện vật".

Người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch nên chỉ "Vạch ra rồi để đó chứ không làm tiếp".